Hammam

Il parait que j'ai de nouvelles lectrices...alors mesdemoiselles soyez les bienvenues sur mon blog et n'hésitez pas à laisser des commentaires (pour vanes : tu n'as pas du trop chercher, il suffit de cliquer sur "ajouter un commentaire"!!).

Donc je reviens tout juste d'une super soirée fille avec un programme chargé : 5 h de glande au hammam (oui, j'ai une vie horrrible!) et puis reto, ouf, quelle journée trépidante!

Donc le hammam....et bien comment dire?

On nous donne des peignoirs éponge , blanc, longs jusqu'aux pieds, ça ressemble un peu à des doudounes en fait...tout ce qu'il y a de plus sexy...ah par contre ils sont confortables, c'est sur! Et puis pour couroner le tout il est obligatoire de se munir de "chaussures anti-dérapantes". J'avais lu ça sur le site du hamamm, et je n'avais aucune idée préconçue sur ce que ça pouvait etre, mais quand meme je ne m'attendais pas à un truc aussi moche! En plus, douée comme je suis, j'ai pris les pompes taille homme, je flottais dedans et j'ai échappé à la chute plusieurs fois de justesse (le ridicule ne tue pas, mais dejà avec ce peignoir et ces claquettes je ne me sentais pas particulièrement mise en valeur, alors si en plus je m'étais vautrée...mais non, j'ai réussi à sauver l'honneur). Ensuite on vous fournit également un "kit gommage" qui se présente sous la forme d'un gant bleu fluo (en matière naturelle? non je ne pense pas, une couleur pareille ça n'exsite pas dans la nature !) et d'une boite de sauce soja, et un"kit massage", autrement dit deux serviettes supplémentaires.

Donc une fois muni de tout cet attirail, on descend dans une salle surchauffée, où on nous annonce que étant donné le monde on devra rester la 3h avant de pouvoir passer au gommage : argh ....! On interroge les gens pour qu'ils nous expliquent quoi faire, et il s'avère que la sauce au soja est en fait du savon noir, avec lequel il faut se tartiner avant de se rendre au sauna. Tout savoneux donc. Miam ! on s'éxécute bien que tout ça nous semble bien peu ragoutant. Et la débute 3h de torture dans une chaleur épouvantable : sauna (70°C!) , hammam (tellement de vapeur qu'on ne voit pas à 1mètre), pierre chauffante, et interdiction de rentrer dans la piscine tant qu'on n'a pas eu de gommage !! et on recommance, sauna, hammam, pierre...le tout, c'est pour ouvrir les pores et expulser les impuretés...

Parce qu'après, on a droit au gommage. Alors pour ceux qui ne connaissent pas :  on nous grogne : ventre (et la faut comprendre :"veuillez je vous prie vous alonger sur le ventre"), tournez ("veuillez vous tourner svp sur le dos), mmmm ("veuillez descendre de la table"). Et quand on s'est alongé, on vous étrille le dos avec votre super gand bleu après vous avoir sauvagement oté votre soutif. Lorsque pudiquement vous voulez le remettre pour cacher le peu de poitrine que vous avez, on vous l'arrache de nouveau et vous finissez pas comprendre que c'est pas vous qui décidez ! Donc vous souffrez le martyre....mais pas pour rien, car à chaque passage le gant vous arrache la peau morte (et dans mon cas certainement aussi de la peau vivante!) et ça fait plein de petites morceaux de peau, et comme disait Marielyne, ça vous donne l'impression d'avoir 27 ans de retard d'hygiène corporelle.

Et enfin, après avoir subi ce décapage intensif, après avoir passé 3h dans une étuve, le bonheur, la récompense bien méritée :  thé à la menthe, gateau, et massage....

Et le tout coute la bagatelle de ...55 euros, pour 30 minutes de bonheur et 3h de souffrance !! C'était bien et je me sens propre, mais il va me faloir plus d'un mois pour m'en remettre...Dire que certains offrent ça pour un enterrement de vie de jeune fille, mais quelle affreuse idée !