Il parait que j'ai de nouvelles lectrices...alors mesdemoiselles soyez les bienvenues sur mon blog et n'hésitez pas à laisser des commentaires (pour vanes : tu n'as pas du trop chercher, il suffit de cliquer sur "ajouter un commentaire"!!).
Donc je reviens tout juste d'une super soirée fille avec un programme chargé : 5 h de glande au hammam (oui, j'ai une vie horrrible!) et puis reto, ouf, quelle journée trépidante!
Donc le hammam....et bien comment dire?
On nous donne des peignoirs éponge , blanc, longs jusqu'aux pieds, ça ressemble un peu à des doudounes en fait...tout ce qu'il y a de plus sexy...ah par contre ils sont confortables, c'est sur! Et puis pour couroner le tout il est obligatoire de se munir de "chaussures anti-dérapantes". J'avais lu ça sur le site du hamamm, et je n'avais aucune idée préconçue sur ce que ça pouvait etre, mais quand meme je ne m'attendais pas à un truc aussi moche! En plus, douée comme je suis, j'ai pris les pompes taille homme, je flottais dedans et j'ai échappé à la chute plusieurs fois de justesse (le ridicule ne tue pas, mais dejà avec ce peignoir et ces claquettes je ne me sentais pas particulièrement mise en valeur, alors si en plus je m'étais vautrée...mais non, j'ai réussi à sauver l'honneur). Ensuite on vous fournit également un "kit gommage" qui se présente sous la forme d'un gant bleu fluo (en matière naturelle? non je ne pense pas, une couleur pareille ça n'exsite pas dans la nature !) et d'une boite de sauce soja, et un"kit massage", autrement dit deux serviettes supplémentaires.
Donc une fois muni de tout cet attirail, on descend dans une salle surchauffée, où on nous annonce que étant donné le monde on devra rester la 3h avant de pouvoir passer au gommage : argh ....! On interroge les gens pour qu'ils nous expliquent quoi faire, et il s'avère que la sauce au soja est en fait du savon noir, avec lequel il faut se tartiner avant de se rendre au sauna. Tout savoneux donc. Miam ! on s'éxécute bien que tout ça nous semble bien peu ragoutant. Et la débute 3h de torture dans une chaleur épouvantable : sauna (70°C!) , hammam (tellement de vapeur qu'on ne voit pas à 1mètre), pierre chauffante, et interdiction de rentrer dans la piscine tant qu'on n'a pas eu de gommage !! et on recommance, sauna, hammam, pierre...le tout, c'est pour ouvrir les pores et expulser les impuretés...
Parce qu'après, on a droit au gommage. Alors pour ceux qui ne connaissent pas : on nous grogne : ventre (et la faut comprendre :"veuillez je vous prie vous alonger sur le ventre"), tournez ("veuillez vous tourner svp sur le dos), mmmm ("veuillez descendre de la table"). Et quand on s'est alongé, on vous étrille le dos avec votre super gand bleu après vous avoir sauvagement oté votre soutif. Lorsque pudiquement vous voulez le remettre pour cacher le peu de poitrine que vous avez, on vous l'arrache de nouveau et vous finissez pas comprendre que c'est pas vous qui décidez ! Donc vous souffrez le martyre....mais pas pour rien, car à chaque passage le gant vous arrache la peau morte (et dans mon cas certainement aussi de la peau vivante!) et ça fait plein de petites morceaux de peau, et comme disait Marielyne, ça vous donne l'impression d'avoir 27 ans de retard d'hygiène corporelle.
Et enfin, après avoir subi ce décapage intensif, après avoir passé 3h dans une étuve, le bonheur, la récompense bien méritée : thé à la menthe, gateau, et massage....
Et le tout coute la bagatelle de ...55 euros, pour 30 minutes de bonheur et 3h de souffrance !! C'était bien et je me sens propre, mais il va me faloir plus d'un mois pour m'en remettre...Dire que certains offrent ça pour un enterrement de vie de jeune fille, mais quelle affreuse idée !
Dans la série trucs rigolos au pays du soleil levant :
Vous avez tous combien les japonais sont des fashion victim...ils n'ont aucun gout certes, mais ils portent énormément de fringues de marques. Après, ils les empilent et les mélangent sans beaucoup de réussite, et puis ils ADORENT les imprimés grand mères -genre l'imprimé buberrys, leur marque fétiche, et le bob burberrys st dailleurs un must.....perso pour rien au monde je me balladerais avec ça sur la tête, mais je suis pas jap hein ! Et puis en tant que française habitant dans la capitale de la mode, j'ai le sens de l'élégance haha ! Alors, si à ce bob magnifique vous rajouter des jolis gants en matière Kway pour éviter de prendre le soleil....imaginez le look qui tue ....dans le meilleur des cas ça donne à peu prés ça (et encore, la madame est très très très bien habillée la croyez moi!)
Mais mon propos s'éloigne du sujet : car je veux vous parler de chien. Et si en préambule je parle de la mode, c'est que même pour les chiens il faut avoir LA tenue dernier cri, et si possible assortie bien sur à la tenue de sa maitresse...alors nous français croyons que tout ça c'est exagéré, que les jap ne sont pas si dingues, que les bijoux pour chiens ça n'existe pas, ni les salons de beauté (avec bain de boue inclus dans le forfait !), ni les parfums....ET ben si, malheureusement tou ça est vrai, je vous jure !
A Tokyo je n'ai pas osé en prendre en photo, mais même dans la petite ville d'Aioi on trouve des dogs-fashion victims. Quelques exemples, ames sensibles, sens de l'ésthétique exacerbé ou amis des animaux, s'abstenir de regarder ces images horribles :
ce petit chien porte donc un adorable petit tricot marin avec un joli col drapé.
Et voici nos 2 mannequins jumeaux qui défilent ensemble, portant de mignons petits paletos dans un imprimé très tendance.
Et pour finir cette vieille grand mère nous présente la prochaine coiffure de l'été : rose fluo sera la couleur ! Dieu merci la mémé a eu la présence d'esprit ne ne pas arborer la meme teinte! Pourtant on ne peut pas s'empecher de regretter un tel manque de style.
(et sur la photo on ne voit pas mais je tiens à vous dire que dans le cabat il y a un autre chien..qui je ne sais pas pourquoi n'a pas le droit de marcher lui....peut etre qu'il est trop vieux?ou peut etre est ce parce qu'il a les poils couleur naturelle alors tant qu'il n'a pas refait sa teinture il doit rester caché?)
